5月の振り返り
暇なので完全自粛モードだった5月のお金の使い方を振り返っていく。
（現金・カード払い込み、ポイント払いは含まない）
食費：3万
そのうちの1万はオイシックスの、3日分レシピ提案の食材が届くセットを2回利用。1回分は定期便解除忘れだけど、スーパーに行くのすら怖い時期だったのでちょうどよかった。1日2人分の量をひとり暮らしで消費するのでそこまで割高ではないはず。近所のスーパーも高い。。
日用雑貨：5000円
コンタクトを買った。マスクにメガネはいろいろしんどいため笑
その他、マスクやお掃除グッズ。じめじめが気になり初めて湿気とりを買ってみた。
湿気とりに水が増えてくの楽しみ（？）
交通：150円
5/31に1か月半振りに一駅だけ電車乗った。帰りは歩き。
久々だったけど意外に何とも思わなかった。
交際費：7724円
祖母、父母の誕生日プレゼント代で姉と割り勘。
楽天銀行アプリから姉の口座に振込。便利な世の中！
祖母が99歳の白寿のため、誕生日カードも送った。
エンタメ：3754円
ネットフリックス、apple music、アマゾンプライムと退屈すぎて一度パソコンで有料のゲームした。すぐ飽きてよかった。
美容・衣服 4万
GUでパジャマやインナーやTシャツやらを1万。後は、SKⅡの化粧水、コスメデコルテの美容液、キュレルのスプレータイプの化粧水。SKⅡは毛穴が引き締まって温泉入った後みたいな、文字通りの美肌になる。それでも、高すぎなんだよ。毎月買うものでもないからリピートしようか本当に悩む。保湿力だったらイプサも良いんだよ。とにかくSKⅡは高い。
通信：7355円
iphoneの本体分割払いと楽天モバイル、ソフトバンクエアー（wifi）
水道：3744円（2ヶ月分）
電気＆ガス代はまだ請求無し。たぶん4000円位のはず。
住まい：122245円
家賃＋仕事用の机と椅子で3万。仕事しやすくなったので買ってよかった！
税金：3万
結構前の税金の滞納分。ずっと後回しにしてたけど、コロナで一番緊張感のあったGW中に催促の電話があって、心からお疲れ様ですと思いすぐコンビニに払いに行った。
この中で一番幸福度が高かった出費は家族へのプレゼント代だな。
大事な人へお金を使えるって幸せなこと。
6月にしたいこと
・美容院にカットに行く。（カラーは自分でやった）
・タオルそろそろ買い替え時（何年も使ってる…）
・音が静かなサーキュレーター欲しい。（アイリスオーヤマが良いかな）
・自作の曲をyoutube上げたい。（マンション防音じゃないしiphoneしかないから難しいところ）
■
昨夜は過去の失敗を掘り返す夢を見た。
午前中、仕事しながら涙がぽろぽろ出てた。
生理前だから仕方ない。
生理前は、おいしいものを食べると舌がとろけそうだけど
悲しみは底が見えないくらい深く落ちていきそうになる。
掘り起こされたトラウマに涙流しながら、懸命に言葉を選んでチーム仲間に仕事を教えていたら不思議と癒されるのを感じた。
子育てもこんな感じなのかな、自分以上に大事にできる存在ができたらラクになれるかもしれないとなぜか子育てに結び付いた。
きっと子どもができたら、自分の過去なんてどうでも良くなると思う。
子どもの成長を見守って、自分のことなんてどうでもよくなるかもしれない。そう思ったら心がふわっと軽くなった。
私は自分にとらわれすぎてた。
過去を許して今を生きよう。
この状況で人と話さないぶん、不必要に自分と向き合ってしまってるのかもしれない。
うまく羽伸ばして、気楽に生活したい。
■
毎月演奏しに行っていた旅館は休業。ピアノは半年も弾いていない。
仕事しながらひっそりと思う。
私の夢はかなわなかった。普通になってしまったと。
だけどやっぱりそれも思い込みだ。たまたまこの状況だから色んなことが停滞してるだけ。皆それぞれ絶望抱えてるんだ。演奏活動や異性との出会い、家族や甥っ子を抱きしめられないことの代償が、10万支給なんだ
今日からついに正社員になった。31歳、初めての正社員。
社会人に向いてないと真剣に悩んでいたあの私が正社員。
占い師には人となるべく関わらないで済む工場勤めが合ってると言われて、ほんとそうだと思っていた。20代の頃、なんであんなに自分は何もできないと思っていたんだろう。思い出すと泣けてくる。でも自信が無かったからこそ、自分を成長させたくて、副業をしたり、たくさん挑戦していろんな人に出会って、ここに辿り着いたんだと思う。今後どうなるかわからないけど、ここでだけ言う。辿り着いたことは確かだ。
正社員になったって演奏活動はやめない。仕事を言い訳にピアノの技術が劣ったとか言わない。なんとでもなると平然と言って、やってのけたい。「死ぬ気で」とか「腹をくくって」なんて言葉は嫌い。私は東京でキーボードだけで普段普通に働き、特に練習はしなかった。思いついたらアレンジしてみるなどの創作はしてたが練習はしない。
今まで言えずにいたこと。練習が嫌いなのだ。
もちろん大事の前は行うけど、完璧に、間違わずに、は全く気にしたくないので
完璧に弾く練習は絶対しない。失敗すら楽しみたい。
（幼い頃のコンクール出場の失敗のトラウマのせいでこうなったんだと思う）
月1で３連休に（無いときは有休を使い３連休を作り）実家に帰り、土曜に練習、日曜にロビーコンサート、月曜に東京に戻るってことを数年繰り返してきた。
同業者からしたら無茶だ、舐めてると言うかもしれない。でもその同業者に私みたいなアレンジができるかと言ったらできないはずだ。こんな強気な事吐いたのは初めてだけど、内心頭の中は勝気なのでここにくらい出しても良いだろう。
穏やかにみられるけど内心燃えてる。寂しさより苛立ちのほうが強い。
この感覚を忘れることができるのは、ときめき。
この感覚を存分に燃焼できるのが、演奏してるとき。
感覚のままに演奏することが生きてると感じるし、使命だと感じる。
あの時間が恋しい。人に聴いてもらえるステージが恋しい。
お金なんてもらえなくてもいい。なぜ、私の心はいつも燃えてるのか。
雑な独り言
私の勤めてる会社は当面は在宅勤務。
出社しなくなりもう2ヶ月が経つ。この期間、電車にも乗らず知り合いとも会わず。
メンタル弱めだから、日々、大丈夫？て自分に問うてるけど、意外とタフで驚いてる。
一人暮らししてた田舎のおばあちゃんもこんな寂しさあったのかな、と毎日思い出してる。この期間に、やたらリアルな昔の思い出の人たちが夢に出てくるようになった。あと、私を悩ます「目覚める前に音楽が流れる夢（？）」目覚めてすぐボイスメモに録音。才能無いのに、夢にときどき知らない音楽が流れることがある。最近はそれが頻繁で誰かに相談したいくらい。しかも流れるならすべて流して記憶してくれてたらいいのに、出だしの良いとこまでとか、中途半端な長さで、後は自分で考えてください、て言われてる？ていう。でもめちゃｋちゃいいメロディもあり、メロディと歌詞の断片を溜めてる日々。
最近、刺激欲しさ？に不倫ドラマばかり見てた。私自身は、既婚者にときめくことはよくあるが、不倫＝無駄、おままごとだと思ってるからする気は無いんだけど、ドラマを観る分には楽しい。大体、不倫ドラマには「絶対ダメ」「最低な行為です！」て言う側と、「人生一度だけだから悔い無く生きろ！」と言って激励する人もいたりと、毎回考えさせられる。ちなみに私がこれまで観た中の不倫ドラマ1位は失楽園です。
恋愛ドラマ観てて思うこと。恋って、寂しさからきてると思う。
ざっくりしすぎだろと思うけど、私にとってはそう。
誰かに翻弄されてた時期を振り返ると、暇だったなと思う。
精神的に暇だったっていうこと。
今の会社で残業50時間してたときは恋したい！とか思うどころではなかった。とにかく仕事が無事回って、自分の身体を管理し、たくさん働いたお金で自分に欲しかったものを与えたり、行きたいところに行ければ充分だった。自分の面倒で忙しいので、恋したいと思える余裕がなかった。だけど繁忙期終わり、仕事が落ち着いてくるとまた沸々と湧き出てくる。今がそれ。他のことに目を向けても恋をしたい願望を完全に追い払うことはできない。だけど、自分の城さえできていれば、ひとりでもうまく寂しさと付き合っていける。自分の城を作ることがまあ難しくもあるけど、何度も挑戦すれば女性だって自分の城は作れる。独身貴族ほど収入が無くても、自称独身貴族になれる。なかなか異性を異性として見れたとしても人として好きと思えず、恋愛ができなくてもがき苦しんで今やっと私は、自分の城を手に入れて前より心が落ち着いた。
そんなこんだで最近、飢えが酷くて好きなお顔の想像ばかりしてるのでここで顔ランキング。
1位 大沢たかお
2位 SIRUP
3位 浅井忠信
4位 青木崇高
5位 鈴木伸之
6位 斎藤工
甘いマスクより、大人の色気に弱い。（鈴木伸之は別）
いや、厳密にいうと色気なんて品はいらない。単純に、男性フェロモン多そう＆生きる力がある人が好き。最近、結婚＆出産について考えがち。なんで人は子どもを産みたいんだろう？て。私は「子ども」を欲しいから産むではなく、この人の「遺伝子」が欲しいから産むの方が共感できる。子どもって思うといろんな心配がわくけど、不思議と遺伝子は欲しいと思う。もちろん、私が欲しい遺伝子。そう聞くと大抵、高収入とか才能に恵まれてるって思う人もいるかもだけど、私の欲しい遺伝子は「遅刻しない」「タフな人」だ。欲をかけば色々出てくるのかもしれないが、本能が求める遺伝子はそんなに高い水準を求めてないはずだ。だから大概が結婚＆出産してるんだよね。そこで、だ。遺伝子が欲しいという欲は、所持欲？その人と自分のミックスした子どもが生まれてどんな良いことがあるの？と思うと謎。大恋愛でもしないと子ども産めないタイプなんだろうな～
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在宅勤務の気持ちいい1日
8時過ぎに自然と目が覚める。
歯を磨き顔を洗い、肌を観察してじっくりスキンケア。
マヌカハニーをスプーン1杯口に入れる。
窓を開けて掃除機をかける。
お湯を沸かして紅茶を淹れる。
始業10分前にパソコンを開く。
こんな1日を迎えた翌朝は始業寸前に起床。極端です。
心地いい過ごし方を試してるんだけど、お昼休みはやっぱりアラームかけて昼寝するに限る。で、午後始まって仕事が落ちついた時間にさっとお昼食べるのが良い。昼休みにお昼食べると全然昼寝できない。て、こんな生活当たり前にしてたら出社するようになってしんどいよ。。いや、でもこんな時だからこそ在宅の醍醐味はしっかり味わって言いと思う。
今日は久しぶりに上司含む仲間たちとMTG.。
脳内をこねくり回したのでここでは難しいこと考えないようにしよう。
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何度も、何度でも言う。机と椅子買ってよかった！こんなに仕事しやすくなるとは。デカいモニターもあってよかった。身体も痛くないし、ずっと画面見てられる。そろそろ心の健康を考えて1日くらい出社しようかなと思ったけど、出社組も在宅になったので本当に会社に行く意味が無くなった。この際、今の生活スタイルをフリーランス気分にラフに過ごしてみてる。フリーランスを甘く見ててすみません。ただ、この生活は良い雄に出会い子どもを産める確率は低いです。（変な直訳みたいな文章）
昨日速達で送った祖母への誕生日カードが届いたみたいで、祖母がカードを持ってくれてる写真や動画が母から送られてきた。それを見て涙がこぼれた。最近家族を思うと涙もろい。なんで涙が出るかわからない。家族への愛情はざらついててきれいなもんじゃないのに、何かしてあげたい、心穏やかに過ごしてほしいと心から願ってる。電話もましてやビデオ通話も嫌な、どちらかというと息子寄りの娘で申し訳ない。でも本当に私はシャイなんだ。親戚からは自分勝手な孫、娘に思われてるかもしれないけど、私は遠くから見守ってる。そばにいてたくさんケンカしたし嫌なとこもたくさん見たけど、それでも遠くから見守ってるその意味はそりゃ家族愛です。
今日知ったショックな出来事。この前買ったお高い美容品たちのカード引落しが来月だと思ったら今月だった。今月貯金７万する予定だったのが少なくなりショック。そのぶん今月のカード代浮くけど、もう買うもの無いでしょ。使いだしたSKⅡは継続するかそろそろ考える。何しろメイクしないからか肌の調子が良いのか悪いのかわからない。パシャパシャ系だけど肌の内側が潤う感じはイプサと似てるし、16000円って値段笑っちゃう。あーくだらな。ほかに書くことないのか。冷蔵庫の野菜が尽きたので、明日は仕事終えたらスーパー行こう。ナスとトマトとズッキーニでラタトゥイユ作りたい。
最近のお気に入りBGM
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今日は天気が良くて、午後音楽流しながら部屋の書類を整理。
ピチカートファイブの陽の当たる大通り、
パリスマッチのアーヴィング・ペンの花のように、が最高。
整理していたら数年前の通帳が出てきてひどいありさまだったので、
あらためて今の収入を守ろうと固く決意。
20代はたくさん挑戦してたくさん失敗したので
30代は守りながら育てていく、て感じかな。
祖母の誕生日カードを書いて（99歳！）うまく書けなくて久々に1人で声に出して笑った。明日のお昼休みに郵便局へ速達だ。少しは喜んでくれるといいな。気持ちがぱっと明るくなってくれたら良いな。
夕飯はまた自炊できず、、初めて松屋でテイクアウトしたらめちゃくちゃ美味しかった！明日からおニューの机で仕事楽しみ。ベランダ側なので日焼け止めしないと。髪も伸びて鬱陶しくなってきたので今週末は美容院行こうかな。でもまだこわいなぁ。
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最近は鏡をしっかり見て、肌の状態をチェックしながらスキンケアするのが楽しい。
シミやたるみが危なそうなところはチェック。
写真はお気に入りの面子。並べるとかっこいいな。
SKⅡは納豆みたいな匂いが大好き。成分は良くないのもたくさん入ってるかもだけど、肌の調子は断然良い。コスメデコルテの美白美容液は即効性がすごいと聞いてたけど、私の肌にはまだ感じられず。。SKⅡのジェノプティクスオーラエッセンスの方がハイライト塗ったみたいに、ぱっと明るくなった感じがある。キュレルのスプレーはすごく良い！セラミドってべたべた感もあるけど、確実にしっとりはしてくれるので仕事の合間にシュッすると気持ちいい。ハトムギ保湿ジェルはこれからの時期、火照った肌に塗るとひんやり気持ちいいし、毛穴も引き締まるので好き。スキンケア楽しいなぁ。もう１か月以上ファンデーションを塗ってない。今年は秋まで美白、日焼け対策はしっかり行うと決めている。遺伝的にシミ、ほくろができやすいのでなんとか食い止めるぞ！
