コロナ禍のマッチングアプリでの出会い②
刑務官との続き・・・
あれからも電話でやり取りを続けていた。
夜中に電話をくれることもあれば、
平日午前中に彼が夜勤明け、私が仕事中に電話をくれたこともあった。（社会人としてよろしくは無いけど）
印象的だったのは真夜中に話した、どんなデートがしたいかの話。
それは、湘南の海に行こうっていう話。私は「湘南」という単語を聞くだけでも場違いのような気持ちになるんだけど、海の近くに何があるかを楽しげに教えてくれるので、目を閉じて光景を想像すると胸がわくわくした。忘れかけてたような気持ち。
そんなときめきをくれたわけだけど、次第に彼の連絡の頻度にムラが出てくるようになった。夜勤明けでも夜まで返事がなかったり、深夜2時に突然電話がきたり、あまりに不規則だった。そんな彼を身勝手に感じてしまい「私のこと都合よく扱わないで」と軽はずみに言葉が出てしまった。
「そう思わせてしまったなら仕方ないけど、何でそんなこと言われなきゃいけないの？」と返ってきて、予想外の逆ギレだったので素直に謝ったらそれから延々とお説教が続いた。あれ、この感覚懐かしいなと思ったら、元彼とのやり取りもこんな感じだった。
え、この人、モラハラっ気あるじゃん・・・
次第に胸が苦しくなり、息を吐いたらそれにも彼は苛立ち、責めは終わらない。「たった一言で関係が終わることもあるんだからね」と元彼にも言われことそのままを言われた。彼は翌朝から仕事なので11時に寝ると言ってたが、胸くそ悪い気持ちのまま終わらせたくなくて30分延長してもらった。延長しても説教は続いた。
彼「（私）ちゃんは気になる人いる？」
私「いるけど…」
彼「その人にとってどんな存在になりたい？」
私「癒しの存在になりたい…かな」（羞恥心を感じた）
彼「そういう存在になるためには何が必要だと思う？」
私「明るさ、ポジティヴ、包容力かな」（自分に足りないことを伝えとく。羞恥心から、何でこんなこと言わせるんだろうという気持ちに変わる）
彼「そうだね、大事な要素だね。今の（私）ちゃんには俺に対して全部無いのわかる？努力をしないとだめだよ。」
私「そうだね、気を付ける…」（この人自分が変だと思わないのかな？と思いながらとりあえず賛同しておく）
もやもやしたまま電話を切ることになった。電話を切って、あ、やばいなこの人、いや、それか私の性格がクソなのかと混乱して、友達に話を聞いてもらうことにした。
友達からは「彼がやばいよ☺」としっかり教えてくれたので落ち着きを取り戻した。
もう一度だけ様子を見たかったので次回も同じようなことがあったら終わりにしようと決めた。そして同じようなことは次の日に訪れた。
いつも通り不意に電話がかかってきて、怖々電話を取ったら普通の声のトーンでほっとしたけど、苛立ちを隠してるような、無理やり優しい声を出してるような感じがして少しぞっとした。
今日何してたかの話を聞かれて話していたときのこと。
私「今日は仕事どうだった？」
彼「眠くて最悪だった」
私「昨日12時前に寝たのに眠かったんだ。。？」
彼「（私）ちゃんのせいで延長したからね」
私「そっか、ごめんね…」
彼「ときどき（私）ちゃんって人間味無いこと言うよね。今朝だって遅くまで電話付き合ってごめんねって言って欲しかったのにメールこなくてショックだった。思いやりが無い子なんだなって。」
私「」
人間味無いと言われたことで、私の中の怒りに触れたのを感じた。自分に言われたからってより、うざったいほど大事に育ててくれた両親に申し訳ないと感じた。12時前に寝れれば翌日に響かないだろうと勝手な解釈で相手に伝えたことは悪かった。でもだからって、人間味無いとは言われたくなかった。
私「自分の価値観を押し付けることが人と向き合うことなの？（彼）くんが私に行ってくれることは向き合うことじゃないよ。サイコパスだよ！（彼がサイコパス診断で引っかかったことがあると言ってたことを引き出しましたすみません）～～云々～～私にだって包容力はある。明るさもポジティヴさもある。だけど誰にでもそれを発揮できるわけじゃない。お互いもっと合う人がいるよ。じゃあね」
そんな感じで終わった。怒りは溢れたけど、あまり後に残るような傷つけ方をしたくなかった。これが1月最後の日だったので、刑務官を1月に置いてきたみたいな気持ち。
連絡を取らなくなって1週間。不思議なことに長く感じる。どこか恋しい自分がいることは事実。彼との出会いで久々に歌詞を書きとめたり、恋煩いになったこともあった。一度も会ったことが無い人に恋をすることはある。直感で、会ったらもっと惹かれると思っていた。優柔不断な自分には、彼の潔さ、掴めないところは魅力的だった。柔道で鍛えられた身体も素敵だろう。気を付けないと身体の関係になる可能性もある。なので、早めに本性を見せてくれてよかった。。本当にそれｗ
誰も傷つけないから中途半端な関係でも良いだろうと言う人はいるけど、私はちゃんと傷つくと思う。身体もきちんとすり減る。いつか生まれてくるかもしれない子どもにどんな顔ができる？彼とは恋愛にもセフレにもなることはできなかった。昔だったら彼のことをクソだとか言ってたかもしれないけど、大人の私はそう言いません。お互いもっと合う人がいる。ただそれだけ。
