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28歳女の色々

会社で、ある人から意地悪されている。最近は気にしないようにしてたけど、生理前ってのもあって全然取り繕えない自分になってしまった。いじめに耐えられなかった。26歳にしてこの弱さ。勝手に涙出てきてトイレに駆け込んでほっぺた叩いてもスイッチが入らない。気合いだけで今までやってきたけど涙の跡は消せない。手もおぼつかない。はずかしい。でもこっちだって必死だ。本当は体調不良だと言って帰りたいけど逃げたくない。必死なんだ。その日はなんとか乗り切って、いつも良くしてくれるお姉様方から「後ろで聞いててあまりにひどくて涙出てきた」とまで言われた。私はあまりに心かき乱して、何言われたか覚えてない。

会社は半分、戦いの場所。仕事ができてもできなくても、嫌みを言われる。わからないことを聞けば睨まれる。そうだ、確か、こわくて泣いたんだった。わたしこわいの本当無理なんだ。どうしてわたしのこと嫌いなんですか?彼女の背中に思わず問いただしてみたくなる。最近のわたしはOLごっこじゃない、本物のOLだ。いじめられても連れ出してくれる王子様なんていない。東京はみんな戦士だ。女は泣かない。もし、女がお酒の席でつい日頃の我慢が出て、涙流せば、女は後悔する。罪悪感に駆られる。男は何も言わない。何も言わないの。

明日から辛いときの乗り越え方。私のデスクから2mの距離にいる彼に意識を集中してみる。彼はくよくよしてる女は嫌い。淡々と自分の決めた方向を向いて生きる女が好きなのだ。結局、男は強い女が好き。だからくよくよなんて、したくない。人前で泣くなんてもう絶対しない。

ああでも憂鬱。

明日はいつも以上にロボットになろう。

何言われても流せる鈍感さ?欲しい。

今週末ロビーコンサートが迫ってるんだけど、

演奏者としての自分がどうだったか思い出せないほど遠い場所にいる。

私の前に座っている意地悪な女性はもうすぐ契約終了で会社を辞める。すがりついたらしいけど、年齢制限で辞めざるを得ないらしい。引き継ぎに自分より一回り以上若い女が入ってきた。40過ぎで仕事を探すのは大変だろう。辛いだろう。私に当たりたくなるのもわかる。だけど、社会復帰したばかりの小娘にぶちまけるなんて、重すぎるよ。

私だけのステージに立って原点に戻りたい。

人の不幸は蜜の味と思われてるか、思われてないかなんて気にしなくていい

自分の演奏を通して、本物の、人の温かさを感じることができるから。ピアノ、がんばろう。

 


G-Eazy X Bebe Rexha - Me Myself & I

そうなんだこの自分だよ

生き方を決めるのは

死ぬまでこの自分だけ

自分だけは生きてる限り

裏切ったりはしないんだから

(頼れる自分ってヤツがいる)

他人なんか当てにはしない

たとえ凍える夜になっても

この心の奥底に

炎が燃えてるんだから

 

助けなんかなくたって

辛い時でも乗り越えられる

心の中で響いてる

ビートだけがあればいい

それさえあれば生きてける

(それがあるから生きてける)

特に何もなくたって

幸せに暮らしていける

だって音楽さえあれば

満たされた気持ちになって

いつだって

心を奪われちゃうんだよ

 

およげ!対訳くん: Me, Myself & I ジー・イージー (G-Eazy)