読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

urban flora

28歳女の色々

金曜夜の電車に乗ればわかること

どうしてお酒はきもちいいまま終わらせてくれないんだろう。
条件付きでしか快楽を得られない。
仕事が終わって退勤する、PM20:00。
Perfumeの『だいじょばない』をイヤフォンで聴きながら歩く。
すたすたと歩けば進む。時間も、身体も、物理的に進むことができる。
誰かに言えばネガティヴ呼ばわりなので、開き直ってにこにこしてますが、本当は全然だいじょばない。
なんにもないの。わたしには。
そして自由なの。
学生みたいに単位追われない、正社でもないから責任押し付けられることも無い。
ピアノをもっと頑張らないとと思ってた。
でも人前に出るのが嫌になってきた。
聴衆がどんなことで喜んでくれるのか察する力が無い、こわくなった。
目立ちたくない。陰でいい。
ピアノも、ベテランのあの子みたいには、なれない。
努力はした。でも頑張るほど空回り、ストレスはたまる。
気分転換のつもりで始めたピアノのお仕事も、所詮仕事。上下関係あるし接客もある。
ストレスはどうしてもたまる。好きなように演奏して、褒められて、なんて無い。
なんとなく疎外感感じる。
保険の仕事はもっと酷い。わたしの心の内がね。必死すぎるどうしても。
目立たなくても嫌われていたとしても、淡々と数字だけはちゃんとやってたいの。
若くなくても、性格が変な子と言われても、愛想悪い頭悪い思われても、数字だけはやっていたいの。
来年の2月末〜3月までが転機と占い師に言われたので、それまではやる。
ストレスたまったらお酒のんで、数少ない友達に相手してもらって…。
最近思うんだ。友達少なすぎだなって。
辛いとき、話を聞いてくれる人がいない。くだらない話をわたしにしたがる男友達もいない。
男友達作ろうとしても性対象として見られて失敗、だもんな。
女としてみられないように、ボーイッシュに振る舞ってるつもりなんだけどうまくいかない。
そんなわたしは天涯孤独。今のところ。
んー、後悔ってしたくない主義だけど、後悔してるよ。
もっと、頼れる人作った方がよかったって。人間不信だったな。
まぁそうなったのにも、他人と距離をとれと言い聞かせてきた母の影響だからしょーがないね。
わたしがこんなんなのは幼少期からの教育、環境。それを認めれば、自分の努力でなんとでもなる。
うん、だけども、年末までは特にやる気無しといったところ。
しぬきもないし、ねむれないわけでもない。
食欲はたんまりある、ただ寂しい。すごくすごく寂しい。
いつも寂しさまぎらわすことばかり考えてる。
生きることって大変だなって思う。
でもね、大人ってそんなもんらしい。
だからみんな煙草やお酒でまぎらわすんだと。
金曜日の夜の電車に乗ればわかる。
きれいな感じで、服装もしゃんとした通勤服のOLさんが、
嘔吐して10代の不良少女でもしない格好で寝そべってたり
男性と密着して完全に理性失ってたりね。
あんまりみんな言わないけど
生きることは素晴らしくもあり、絶望でもある。
でもあきらめないよ。
光だって何度も見てきたし、きっと良いことが、ひらめきが、起きる。絶対あるから。
それだけは信じて。希望をもて。

LEVEL3

LEVEL3

1mmも好き。声が少し生っぽくなった気がするのわたしだけ?