urban flora

28歳女の色々

再会

この出来事を打つのには、とても勇気がいる。
わたしは自分に負けた。ある意味、自分に正直になった。
言い訳をさせてもらえば、弱ってた。
身体によくわからない湿疹ができて、希薄な人間関係に、寂しくて。
気楽にそばにいれるのは、そばにいて安心できるのは、やつしかいない。
会ってしまった。元彼と。3ヶ月振り。
先生に告白したときみたいに率直に言った。
「会って抱きしめてほしい」と。
そしたら本当に会いに来た。深夜2時。
痩せた。ブラウンのカラコン。男のくせにまつげパーマをしたらしい。
抱きしめてもらえて嬉しかった。
寝て、翌日は安楽亭とカラオケ。
深夜に帰ってきて、彼が一緒に観たいと言って借りたコナンを一緒に観て寝た。
mixiを監視してたこと、この3ヶ月の出来事を話した。
やつは一見普通そうに見えてやっぱりおかしかった。
毎日安定剤を飲んではいろんな女にメールや電話していたらしい。
交友関係が広がっていて、わたしからみたら楽しそうな毎日だけど
実際は薬漬けの日々だったようだ。
もう一度付き合ってほしいと何度も言われた。
わたしは悪女みたいに、てきとうに交わしてた。
彼と会っているとき、積み上げてきたものが崩れていく感覚。
友達、家族を裏切った、みたいな。
だけど、わたし、悪魔なのかな。
鼻で笑ってしまうほど希薄な人間関係だと思ってる。
元彼と復縁しないか心配してる姉を、うざいと感じてる。
みんなが言う通り、やつは心の弱い幼い男だ。
だけど、おまえらだって人のこと言えないだろ。
おまえらより、奴の方が優れてるところはたくさんあるんだ。
まぁ、奴は確かにだめだね。あれは変わらない。
そして一番だめなのはわたしだね。
3ヶ月がんばってみたけど、誰かと騒いでも虚しいだけ。
わたしは陽。そう胸を張って歩いてみたけど、どうもわたしは陰のようです。
体調が悪いとメールしたって誰からも返信が無い。
そんな毎日だからこそ、会いたいと言ったらすぐに来てくれる
バカなほど純粋で従順な奴から離れられない。
どうしてこんなに1人なんだろうね。
きっと、復縁したって変わらない。
復縁する復縁しないを繰り返し、去り際は復縁しないと言って別れた。
わたしは1人マンションに戻って、買ってきた薬を飲んで塗って、
湿疹が治りますように、彼と会ってしまった罪悪感を感じながら眠った。
何度も目が覚めて、彼が女の子と会ってたらどうしようと嫉妬と格闘する。
やけくそで女と会ってるんだと思えば緩和する。けど、
どうしてこんなに我慢してるんだろ。
そこまでして1人を選ばなければいけないのか。
この気持ちが愛着でも同情でもなかろうと、彼がわたし以外の女と仲良くなるなんて
嫌だ。わたしだけのものになってよ。
自己負担自己責任で奴の胸に飛び込んでしまおうと滅茶苦茶な決意抱いて、
彼に電話したら彼は泣いていた。
彼の母の姉が危篤なのだそうだ。
彼母の祖父母がガンで立て続けに亡くなり、
今度はまだ50の彼母の姉がガンで亡くなろうとしている。
幼い子ども達を残して。
わたしはその子ども達に着なくなった服を送って
お礼の電話をしてもらったことがある。
「俺もうどうしていいかわかんないよ。
どうして俺ばっかこんなに辛い思いしなきゃいけないの。」
そう泣いている彼に、客観的なアドバイスを一言しか言えなかった。
もういよいよわからなくなってきている。