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urban flora

28歳女の色々

最近、意地悪な女性は不快なオーラを分散させるようになり、私への集中攻撃はだいぶ落ち着いてきた。そのぶん、教えてくれないこと、仕事の丸投げが多かったので、泣きそうになりながらこなして、辛かったな。。でも、先輩社員や同期の女性が励ましてくれ、なんとか頑張れた。あと1ヶ月なんだよな。

そんな中(?)紹介予定派遣が私で決定した。私なんかで決定してしまったのだ。

今年の夏から正社員登用。。

正社員になれば賞与がもらえる。でも、副業は禁止。

やめないけどね。

生きるために現実的に必要な物はお金。

生きるために精神的に必要な物は音楽。

社会人としてもっと頑張りたい、もっと出来る気がする、ていう願望が本当は心の底にあった。でもそれと同時に、正社員になってしまったら自分が自分ではなくなってしまうような、恐怖を感じなくもない。ボーナスもらったらその分、頑張らないといけない。それが私にできるか。創意工夫が私にできるか。

社会人としての自分が太い線なら、音楽は細くても長く続けていく、線。縛られているように見えて、自由な感性は忘れない。。。ううん、だめだ。わからないよ。私なんかが正社になってはだめな気がする。いつかボロが出る。ボロが出るまで頑張ってみるか。ボロボロになるまでしがみついてみるか。ボロボロになった頃に、結婚にジャンプできるか。ねえ、私はどうなっちゃうんだろう。

ときめきはロビーコンサート。全然練習してなくて不安だったけどなんとかなった。ていうか、いつも以上に大胆な演奏。曲が終わると思わせて即興で冒険しちゃったり、なんにもこわくなかった。会社で自分を押し込めてる反動だ。私はOL 兼 演奏家が向いてる。二つの存在がお互いのモチベーションを高めてくれる。だけど、副業禁止なんだよなーバレないようにできるかなぁ。

職場の気になる男性30歳が、私を見るとドキドキするんだと、、彼の同僚が教えてくれてからすっかり、意識しがちに。。視線も感じるし、目を合うこともしばしば。だけど、日に日に減っていく。てか、彼が仕事にストイックすぎ。社内で私語話してるところ見たことない。お酒の席と全然違いすぎてこわいくらい。完全に仕事ロボット。つまんなーい。今週末、彼と私、彼の同僚、同僚の気になる子も交えて食事行くんだけど、2人だけじゃないし全然話せないだろうな。仕事と混同したくないからって連絡先も交換してくれないんだろうな。近くにいてもちゃんと仕事がんばるから、お願いデートしてーって感じ。

そんなことを言っておきながら、先日久々にバーで逆ナンした。なんてパワフルなんでしょう私。私の場合、素敵♡と思わないと声かけない。大体、素敵♡と思える確率は50分の1。意外と低確率なんですが、この時は運良かった。どこが良かったって、ガタイが良くてキラキラオーラを感じたからです。当然、女のわたしから声かけたので相当なビッチがきたぞーって反応されたけど、徐々に抑えめにしていって、帰り送ってもらう時には、すみません…私大胆なことしちゃって…てキャラ変。向こうはまんざらでもない感じで、来月デートすることに。ただ、今のところメールの印象だと、中身が薄そう(ばかっぽい感じ)で、聞く限りではお人好しで中身が薄いがために女性に振られてる系。かっこよくても、浅くて薄い内面な気がする。と、敢えてハードル下げてみてます。

さあ、来月は誕生月だし、恋人いない歴も3年迎えそうだし、そろそろ特定の誰かが現れても良いのでは?仕事に関してはまぁ、なんとかなるにして(私を雇ったのは会社だし、私が困ることではない。素直に喜べば良い)アメとムチ使い分けて、ハードな日も、ときめきも、全部、思いっきり楽しめわたし。音楽も会社も恋愛も、全部頑張れるよ。

職場のときめく彼は会社では仏頂面(仕事中だから当たり前)だし、私自身、仕事中はこわい顔してパソコンの画面見つめてるけど、通勤時は今日もあの人に会える♡て音楽聴いてテンション上げてます。

AOAの「胸キュン」可愛すぎ!


AOA - 胸キュン

 

 

 

会社で、ある人から意地悪されている。最近は気にしないようにしてたけど、生理前ってのもあって全然取り繕えない自分になってしまった。いじめに耐えられなかった。26歳にしてこの弱さ。勝手に涙出てきてトイレに駆け込んでほっぺた叩いてもスイッチが入らない。気合いだけで今までやってきたけど涙の跡は消せない。手もおぼつかない。はずかしい。でもこっちだって必死だ。本当は体調不良だと言って帰りたいけど逃げたくない。必死なんだ。その日はなんとか乗り切って、いつも良くしてくれるお姉様方から「後ろで聞いててあまりにひどくて涙出てきた」とまで言われた。私はあまりに心かき乱して、何言われたか覚えてない。

会社は半分、戦いの場所。仕事ができてもできなくても、嫌みを言われる。わからないことを聞けば睨まれる。そうだ、確か、こわくて泣いたんだった。わたしこわいの本当無理なんだ。どうしてわたしのこと嫌いなんですか?彼女の背中に思わず問いただしてみたくなる。最近のわたしはOLごっこじゃない、本物のOLだ。いじめられても連れ出してくれる王子様なんていない。東京はみんな戦士だ。女は泣かない。もし、女がお酒の席でつい日頃の我慢が出て、涙流せば、女は後悔する。罪悪感に駆られる。男は何も言わない。何も言わないの。

明日から辛いときの乗り越え方。私のデスクから2mの距離にいる彼に意識を集中してみる。彼はくよくよしてる女は嫌い。淡々と自分の決めた方向を向いて生きる女が好きなのだ。結局、男は強い女が好き。だからくよくよなんて、したくない。人前で泣くなんてもう絶対しない。

ああでも憂鬱。

明日はいつも以上にロボットになろう。

何言われても流せる鈍感さ?欲しい。

今週末ロビーコンサートが迫ってるんだけど、

演奏者としての自分がどうだったか思い出せないほど遠い場所にいる。

私の前に座っている意地悪な女性はもうすぐ契約終了で会社を辞める。すがりついたらしいけど、年齢制限で辞めざるを得ないらしい。引き継ぎに自分より一回り以上若い女が入ってきた。40過ぎで仕事を探すのは大変だろう。辛いだろう。私に当たりたくなるのもわかる。だけど、社会復帰したばかりの小娘にぶちまけるなんて、重すぎるよ。

私だけのステージに立って原点に戻りたい。

人の不幸は蜜の味と思われてるか、思われてないかなんて気にしなくていい

自分の演奏を通して、本物の、人の温かさを感じることができるから。ピアノ、がんばろう。

 


G-Eazy X Bebe Rexha - Me Myself & I

そうなんだこの自分だよ

生き方を決めるのは

死ぬまでこの自分だけ

自分だけは生きてる限り

裏切ったりはしないんだから

(頼れる自分ってヤツがいる)

他人なんか当てにはしない

たとえ凍える夜になっても

この心の奥底に

炎が燃えてるんだから

 

助けなんかなくたって

辛い時でも乗り越えられる

心の中で響いてる

ビートだけがあればいい

それさえあれば生きてける

(それがあるから生きてける)

特に何もなくたって

幸せに暮らしていける

だって音楽さえあれば

満たされた気持ちになって

いつだって

心を奪われちゃうんだよ

 

およげ!対訳くん: Me, Myself & I ジー・イージー (G-Eazy)

 

デザート

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一人暮らし2?3ヶ月目にして、やっと、やっと、机が届いたので嬉しすぎて何か置きたくて化粧品置いてみた。ニトリの安いローテーブル。今まで寝床で化粧品ばらまいてメイクとスキンケアして、電子ピアノの椅子を机にしてご飯食べてた。今じゃ慣れたけど、初めは途方に暮れてたなぁ。このアパートできちんとお金を稼げるだろうか。今でも仕事を失う不安はあるけど、あの頃に比べたらだいぶ楽になった。よく頑張ったね、私。

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最近あまりに良かったのでご紹介したいヘアオイル。いろーんなヘアオイル使ってきた中で、これが一番優秀、ていうか素敵。使い心地が化学っぽくない(わかりにく!)モロッカンオイルよりしっとり でもさらっと。そして香りが香料嫌いの私がうっとりする香り。癒しの品。

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OLごっこ気分が、なくなりそうだ。良い緊張感と悪い緊張感。私に好感持ってくれている人、そうでない人、男性8割、女性2割 のうち20代女性わたしだけ てなると、面倒だらけ。業務は営業事務なのですが、あと2ヶ月で2社引き継がなければならないという。プレッシャーは無い。ただ、意地悪な人にざっくりとしか教えてもらえないため、自分から色々と聞かなければならない。そうなると機嫌悪いときは睨みつけられたりするから…あぁもう明日からぞっとする…そんな可哀想な私にこのときめきはきっと神様からのデザートに違いない。先月のときめき→既婚者だった事件からまたきたよ。どうせ今度は独身彼女無しとは言え、女たらしだったりするかもしれないのに、また無駄なときめきが私の体内から生じてしまった。前々から職場のお姉様が企画してくれていたお酒とジャズを楽しむ会、3人の予定が、おじさん2名、お姉様2名、独身男30歳1人、私の6人に。前からお姉様が、この人おすすめだよ!と言ってくれている男子。向こうも婚活してるみたいだし、お互いに意識するのは当然。でも、ハードル高いよ。イケメン!てわけじゃないけど、仕事できる期待のホープだし、キラキラしてる、ポジティヴオーラが眩しい、料理全部取り分けてくれたり、なんて気が利くの。見た目は同い年っぽいのに、内面は年上のお兄様なのね…こんな素敵な人とは上手くいく試しが無い。だけども共通点がいくつかあって、気にならずにいられない。好きな音楽、好きな食べ物、出身地が近い、恋人いない歴一緒、、帰り道、酔っぱらって若干ぐったりしてる隣りで「今度○○○行きましょうね!」と言ってくれる。「はい!」て行ったけどさ。行きましょうねって、1人か友達と行っとけよって意味か、僕と行かない?て意味なのか、ずっと考えていてばかばかしいのでもう考えるのやめた。社交辞令だったらそういうのまじでやめてください。とりあえず、部署違うけど席近いので変に意識しないどこ。傷つきたくないし仕事に支障出たら困るし、しばらくこのときめきは見て見ぬ振りを。

 

仕事とお酒と

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ビールで始まり、最後は甘いスパークリングワイン。帰りにコンビニでウコン買って飲んで、メイクも落とさないで電気付けっぱで、ひどい日はコンタクトも外し忘れて眠ってた。来週からは気をつけよ。

今週はお店のシフトが入らなかった代わりに、飲みのお誘いがタイミング良くハマり、水曜以外、終電ぎりぎりで帰宅という元気な日々だった。

月曜日は職場のお姉様に会社近くの素敵なラウンジに連れて行ってもらい意地悪なおばさんについて相談にのってもらい、お店のピアノを弾かせてもらい…

火曜日は前住んでいたマンションで仲良くなったお姉様と飲み。料理してる素敵な男性を観察しながら飲めるお店をチョイス。男性や音楽、いろんなジャンルのときめき報告。

木曜日は有名私立K大院生との合コン。音大仲間の子たちと。同い年なのに社会に出てないってだけでこんなにも違うのか。社会人特有の倦怠感、悲壮感がまったく無い。彼らなりに大変だろうけど、親にお金を出してもらいぬくぬくと生きてるようにしか見えない。温度差感じてもう会話の感じとか普通過ぎて下ネタ言っちゃう。だめですね。もう私、ちっとも音大卒の感じ出てないかな。くたびれたOLかな。私はなんだかんだでサラリーマンが好き。同世代には好かれないのかなとも思った。

金曜日は会社の新年会&私含む新人の歓迎会。なんと無料。嬉しい。男性が圧倒的に多い職場なので、こんなに!?てくらいのちやほや。会社では女っけ隠すようにしてるけど、男性はちゃんと私のことを女として見せてくれてるんだな、それが嬉しいような恥ずかしいような。。知らない人が、私のことを知っていたり。ちゃんと見てくれてるんだなって嬉しいような恥ずかしいような。。私の近くに独身男性が座るたびに、おまえ狙ってるだろーってやり取り。そうやって女性を持ち上げることができる、営業マン最高か。こんな状況無理ーって初めは思ってたけど次第にノリノリに。母性がありあまってるからと鍋を男性陣に取り分けて、私が作ったんですーおいしい?とか言ってた。もちろん他のお姉様がいないところで笑 ビールを注いで回ったり、自己紹介ではきちんとお姉様を立てて、ちょっと社会がわかってきたかな私。二次会はまたあの店で、今度は上司の前でピアノを弾いた。酔っぱらいの頭で。上司から自作のプレイリストをこっそり教えてもらう。すごいな、ばりばり働きながら音楽の良さもわかるなんて。もっと心が無い人だと思ってた。人って本当わからないね。終電でまさかの終点で車掌に起こされ。生まれて始めての経験。深夜2時。3駅歩いて帰宅。お母さんに怒られちゃうね。でも楽しかった。

いろんな人との出会いが広がる。

大学院生とは縁無さそうだけど、誰にでも好かれる人なんていないもんね。

大人の男性、女性は優しい。

敵は作りたくないけど、八方美人にもなりたくない。

いろんな人との出会いがあって期待でいっぱいになっちゃうけど

誰に嫌われても平気。それが根源にある。

大事にしたいことが1つでもあれば、大抵のしんどいことは乗り越えられる。

そう信じてる。

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Kikonsha Zigoku

 

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友達の結婚式、素敵だった。小さい頃から結婚式自体に興味無かったけど、姉の結婚式、そして今回の結婚式に出て、すっかり結婚式に憧れ抱いてしまった。女ならどんなに歳とってもするべきだ。女はなぜあの純白のドレスに心奪われるんだろう。まるで、ウエディングドレスを着るために生まれてきたんじゃないかってくらい。子孫残すのと同じくらい、それ以上に、あのドレスが着たくなってしまった。

友達のお相手はお医者さんで、周りに良い人見つかるかもよ!とか言われたけど、そんな雰囲気ではなかった(笑)ホテルから見えるレインボーブリッジが、それはそれは綺麗だった。私はどこで、誰と挙げるんだろう。

結婚して幸せになれたら本望だけど、

結婚したら、どこまでも2人で落ちていっても良いって思いたいな。

幸せな結婚式の翌日、会社で自分の悪口の書かれているメールを見てしまった。

いつも仕事を教えてくれる女性、わたしのこと反抗的だ、そんな資格無いのにって。わたしの席の隣りのおじさんに定期的に相談してるみたいだった。メールを見た瞬間、頭を鈍器で打たれたような衝撃。一瞬何のことかわからなくなって席を離れた。頭が熱くなった。わたしはいつも、すみませんって恐縮していたはずだった。なんで?なんでこんなにこの人は私を嫌そうな顔で見るのか、そういう顔なのかと思ってたけど、わたしのことがイヤだったんだ。

それが昨日。1日乗り切ったけど、帰り道、突然泣けてきた。今朝は憂鬱だった。会社行きたくないって短く泣いて、それでもきちんと出社した。

男の人は優しい。女の人はこわい。わたしは嫌われる。きっとどんなキャラでも嫌われる。最近のわたしは素敵なはずだ。だって、あんなに堂々と人前でお話しながら演奏してるんだもの。キラキラしてないはずが無い。だから、このままで良いんだよ。大丈夫だ。でも、辛いとき、励ましてくれる人がいたら。わたしを守るって言ってくれる人がいたら、なんだって頑張れるのに。

そんな感じで最近弱り気味。自分の好きなことをしてる音大仲間を横目に私は祝日出勤。また痩せた?と心配される。かわいそうかな。哀れかな。たとえ、演奏が評価されなくても接客で好感持ってもらえれば良い。「あの子はなんでも弾ける」「あの子が一番上手い」私の前で他のピアニストを褒められても気にしない。私にしかできないテクニックがある、わたしにしか弾けない曲がある、わたしにしか出せない音がある、自分の良さを他人の評価で小さくしてしまわないように。去年、実家にこもって作り上げた私の世界は、今東京のオフィス街、夜の銀座にいても守っていく。他の誰かにダメにされるなんてことはしない。去年、どんな思いでまた東京に戻ったか、よく思い返して。悪口なんてどうだっていい。強くなれ。わたし。

今年のスキンケアメモ。

明けました。今年もよろしくお願いします。

自称・美容オタクの私ですが、去年引越してから今流行りの貧困女子になってしまい、すっかりデパートコスメは買わなくなってしまいました。。私はドレッサーでスキンケアするのが大好きなのですが、去年引越してから未だにドレッサー買えず、段ボールにスキンケアグッズを入れて、床の上でスキンケアしてる感じ。。来月頃にはまたドレッサーを買って、至福のスキンケアタイムを楽しむために今から欲しいアイテムをリストアップしてみます。

 

*ピーリング&ブースターローション

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VAX シティ ソリューション ローション /ジバンシイ 7,100yen

常に汚染物質にさらされている私たちの肌は、そのダメージにより輝きと透明感を失ってしまいます。そして、キメの乱れや小じわ、毛穴の開きなどが肌に現れてしまうのです。
そんなエイジングサインに立ち向かうために。洗顔後の肌を整えるブースター機能を併せもったプレローション。
アンチポリューション複合体が汚染物質から肌を守り、古い角質や汚れをやさしく取り除きながら、くすみのない状態へ。美容成分の浸透を高め、澄みきったような明るさと輝きで肌を満たします。

1月6日リニューアル発売。これのリニューアルする前のものを去年愛用していて、週1位の頻度で使ってたんだけど、1回使用しただけで、肌の水分を奪わずにツルツルにしてくれる。今までごわごわだったんだなぁとわかるくらい。ツルツルになると当然翌朝の化粧ノリも抜群なわけで、ピーリングは大事ですね。前までケチケチしてて週1だったけど朝晩毎日使ったらどうなんだろう…試してみます。DSに売ってるピーリングジェルは肌がひどく乾燥するので、かえって肌をいためる気がして苦手なのですが、これは肌がぴりぴりすることもないので、これじゃないとイヤ。。リニューアルしたし、これは欲しい!

 

*導入乳液  

  7,000yen

パンッと張ったハリ肌へ整えてキープする手応え鮮やかな乳液です。エイジング対策に優れたオリジナル美容成分リノベートcPA(R)を配合。角質構造を立て直しながら肌深部を充実させ、素早く弾力を呼び戻します。濃厚なコクのあるテクスチャーで、肌をたっぷりのうるおいで満たし、キメを均一に整えます。指で触ると押し返すような肌感触に。

 現在はアルビオンのエクサージュ使ってるんだけど、買うとき本当はこっちが欲しかったけど高くて断念した。。エクサージュの3番でさえ超しっとりなのに、アンフィネスの方がしっとり、触り心地良い。エクサージュはリニューアルしてからちょっと成分が強くなったのか、部分的に痒くなることも。。同じ症状が出た友人曰く、こちらだと肌が荒れないと言うので、気になるなぁ。乳液先攻スキンケアって一度始めるとやめられません。大学生の頃から途切れながらも結局アルビオンの乳液に戻ってる。中国人爆買いしまくってるし、アルビオン超儲かってますね。エクサージュ無くなったらこれか、次に紹介するトワニーにしたい。

 

5,000yen

洗顔後お使いいただくことで、後から使う化粧品が浸透しやすい肌に整えます。とろみのある美容液でマッサージすることができ、その後パックに変化。角層のすみずみまでしっかりとうるおいを与えます。ピンと弾むようなハリのあるしなやかな肌に導く誘導美容液です。 

 何回かサンプル使ったことあって、良かったんだよなぁ。香料強めの割に、肌が痒くなることもなく、、私的にアルビオンの導入乳液と対抗してる感じ。どうしてこちらを選ばないのかと言われると、アルビオンの方が肌が柔らかくなる感じする。それと、私は導入液をコットンでじっくり肌に入れたい派なので。でも、アンフィネス買うならトワニーでも充分なんだよなぁ。よし、こっちにしよう。(ころころ変わります)

 

*化粧水

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化粧水 敏感肌用・高保湿タイプ/無印良品 666yen

化粧水は遠慮せずたっぷり毎朝晩、ローションパックしたいので、安いし高保湿だし敏感肌用だし、文句無しだよなと思ってこちらを引き続き使いたい。そもそも、化粧水ってすごく良い!て無いよな。化粧水入れる前に肌柔らかくしとけば、大抵どんな化粧水でも良いのだ、と思う。

 

*美容液

乾燥などの外的要因によるさまざまなダメージに負けない強い美しさをめざす美容液。独自に開発した保護成分アルティミューン コンプレックス配合で、いきいきとした肌感触をめざします。乾燥による小じわが目立たない、なめらかなハリ感によって、生命感に満ち溢れる印象に導きます。澄んだグリーンフローラルのフレッシュな香り。 

そうです(?)最近美容液を使ってないんです。美容液だけは良いものを使いなさい!とあらゆるところで聞くので、1万以上もするのは買えないけど、これくらいだったら、買おう。化粧水はほとんど水のようなもので、美容液は肌の力を底上げしてくれるほどの栄養分が入ってる、とか言うよね。(じゃあ5000円の化粧水は何なの?て感じだけど)美容誌ランキングでも@cosmeでも人気なので、それなりに買って悪いことは無さそう。これは今月買う確定。

 

クラランス リフトアフィーヌ トータルVセラム 50ml

クラランス リフトアフィーヌ トータルVセラム 50ml

 

 8,100yen

取り去る、流す、ハリを与えるリファイニング アクションを発揮して、すっきりとしたフェイスライン・きゅっとした頬・引き締まったあごに導く肌引き締め美容液です。

口コミ良いし、美的のランキングにも載ってるので気になる。最近は接客の仕事のおかげで口角はちょっと上がってきたけど、緊張感無い時、表情筋緩みきってて、顔全体が下がってる感じ。むくみやすいし。マッサージは好きだし、芸能人並みの小顔に憧れ続けているので、、そろそろ本格的にこういうの欲しい。これはまだまだ買わない。

 

*クリーム

キュレル 潤浸保湿フェイスクリーム 40g

キュレル 潤浸保湿フェイスクリーム 40g

 

 潤い成分(潤浸保湿セラミド機能成分・ユーカリエキス)が肌の角質層にじっくり浸透。外部刺激を受けにくい、ふっくらと吸いつくようなうるおいのある素肌に導きます。消炎剤配合。
弱酸性・無香料・無着色・アルコールフリー・アレルギーテスト済み

2,300yen

薬局行けばもっと安く買えますね。クリームはこれで充分かなと。今までアルビオンキールズのクリーム使ってみて思ったけど、クリームって、1万以上するやつは良いのかもだけど、5千〜1万以内の半端な値段のやつは微妙なんだよな。1万以内のものはどれも大して変わらないかなって思います。乳液、美容液、と香料のあるものを使って、最後の最後にキュレルっていう安心感。やっぱ最後には効果より安心感が欲しいよね。そんなわけでキュレルのクリーム、ぷるぷるしてて使い心地も良いので、今月買う確定。

 

おまけ

スキンケアとは全く関係無いですが、曲紹介です。youtuber 瀬戸弘司さんがNHKタイアップでたまたま作ったであろうこの曲がすごく好き…なので貼らせてもらいます。今時、こんなに哀愁漂わす音楽(しかもヒップホップで)作れる人なんているのか、てくらいに、Dragon Ashも真っ青じゃないかってくらいに、ね。この人ただものじゃなかったんだな。


【ミツアキTVラップ】紅白ジャスティス!ミツアキTVが紅白歌合戦に出場したらこうなる!

 

 

 

 

 

今年最後

ただいま帰省中。家事手伝いをちょこっと、雑誌買いに行って、ピアノ触るくらいで後はほとんどコタツです。コタツの中で好きな人との未来を思い描いて…なんてことは無くなりました。ときめいていた彼、実は既婚者だったのです。「女好きな既婚者」ってやつです。気に入った女の子にちょっかいするんだそう。独女にとっては迷惑。指輪はちゃんと付けて。時間の無駄。でもほんのちょっとのときめきをありがとう。本当に、一目惚れしてしまうくらい見た目と醸し出す雰囲気は素敵だったから、今後は仕事仲間として来年もよろしくと言ったところ。という感じで、今年も恋愛運だけは残念すぎる。良いなと思った人は大抵既婚者。だからこそ、彼女持ちと知ると、イケる!て思うようになったところがすごい。良い遺伝子を欲しているんだなぁ私。

今年を振り返るのはもう充分でしょう。あっち行ってこっち行って、納得いくまで動いて辿り着いた今の職場、演奏する場所、自分を女にしてくれる場所。一度何もかも無くしたからわかった。働かないといけないし、働かないと楽しくない、働かないと出会いも無い、働くことはときめきだ。OLごっこみたいな感覚で働いてきたけど、それで良いのだ。楽しく働いていれば、時には職場の雰囲気を和らげることができる。(事実、私の個性?が職場に広がってしまった…でも面白いキャラで受け入れられたので良し)

失敗しないとわからない。挑戦しないとわからない。それが私、牡羊座

来年はどうなるかなぁ。とにかく健康第一。野菜摂取。貯金がんばる。焦らない。

お金を作ることが生活の基本。それがあっての音楽、衣食住。

来年もたくさんのときめきが降り注ぎますように。

うっとりするような気持ちをたくさん感じたい。

そして、うっとりするような音楽を奏でたい。

来年もこんな私のブログをよろしくお願いいたします。

(クリスマスはトナカイでした)

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Ciara Body Party Lyrics On Screen